5 Tips hoe om te gaan met verbale agressie

5 Tips hoe om te gaan met verbale agressie

Met verbale agressie bedoelen we:

  • Frustratieagressie: Iemand met een hoge emotie en een lading, die het nodig hebben om te spuien.
  • Witteboordenagressie: iemand met een arrogante, neerbuigende houding die kleinerende uitingen heeft naar de medewerker.
  • Agressie op de persoon grof: schelden, dreigen, bedreigen, intimideren (seksueel) en discrimineren.

Tip 1: Zorg dat je cool down wordt

Bij agressie gaat je lichaam even op alarm, dat is normaal. Om je zelf cool down te krijgen adem je rustig door in je buik en zet je voeten stevig op de grond. Je hartslag gaat omlaag en je bent weer in staat om te denken. Tijd voor de aanpak van agressie.

Tip 2: De aanpak van frustratieagressie

De frustratieagressor is er niet op uit om jou te beledigen, hij een een aantal vervelende ervaringen, de emotie zit hoog en hij kan niet meer denken. Hij heeft het nodig om eerst zijn verhaal te vertellen en emoties te uiten, de aanpak bestaat uit het begeleiden van deze uitingen. Dit doe je door te luisteren en samen te vatten, net zo lang tot de ander weer rustig is en kan denken. Daarna ga je in op de inhoud.

Tip 3: De aanpak van witteboordenagressie

De witteboordenagressor is iemand die groeit als de ander onzeker wordt. Daar is hij dan door middel van zijn arogante en neerbuigende gedrag dan ook op uit. De medewerker voelt zich vaak onzeker of wordt zelf boos bij deze witteboordenagressor. De aanpak bestaat uit het ontmaskeren van de witteboordenagressor, dit doe je door met een “ik” boodschap te benoemen waar je last van hebt. De “ik” boodschap maakt dat de witteboordenagressor in de war raakt (ontmaskert). Hij verwacht dit gedrag niet en weet niet wat hij moet zeggen. Als dit niet voldoende is dan kun je nog het keuzemodel toepassen: Doorgaan met kleineren wordt einde gesprek, stoppen met kleineren in gesprek blijven. Wat wilt u?

Tip 4: de aanpak van agressie op de persoon grof

Deze agressor heeft de volgende strategie: ‘kom zie en overwin’, dit doet hij door de ander te overvallen met schelden, dreigen, bedreigen, (seksuele) intimidatie en discriminatie. Dat is zijn succes strategie waarmee hij meestal zijn zin krijgt. Meteen het keuzemodel toepassen werkt het beste: kort en duidelijk zodat de ander kan kiezen. Doorgaan met schelden is einde gesprek, stoppen met schelden is in gesprek blijven. De agressor maakt de keuze.

Tip 5: als het toch escaleert

Soms stoppen agressors niet, ondanks een luistert oor of een duidelijke grens. iemand kan kiezen om zich niet te laten beïnvloeden. Voor de ander is dat het sein om aan eigen waarde en eigen veiligheid te denken. Stop onmiddelijk het gesprek en vertel de ander dat het gesprek ten einde is. Als de ander niet vertrekt zorg dan dat je de ruimte verlaat. Let goed op je eigen veiligheid door altijd dicht bij de deur te staan, zitten. Je hoeft niet meer beleefd te zijn als de ander grof blijft.

Wil je meer informatie? Neem contact op met Jannie de Jong dejong@agressietraining.nl of 0641782816

13 gedachten over “5 Tips hoe om te gaan met verbale agressie”

  1. Witteboordenagressie. Nooit van gehoord. Nu ik dit zo lees. Mijn vader zou dat wel eens goed kunnen hebben. Hij is altijd neerbuigend naar mij toe en kleinneerd me.ik weet niet wat ik hier mee moet doen. Als ik er wat van zeg of zeg hoe ik me voel. Dat boeit hem niets.

      1. Jannie de Jong

        Beste Rob,
        Iemand met witteboordenagressie kan een narcist zijn, is vaak wel zo, maar dat hoeft niet. Iemand kan arrogant neerbuigend gedrag ook uit gewoonte laten zien. Gewoon omdat hij/zij daardoor zijn zin krijgt.

  2. Beste Jannie de Jong,

    Een agressor als buren is een groot probleem.
    Veel verbaal geweld, herrie en dreigingen nu al zo’n 2 jaar.
    Zelfs nadat de buurman mijn zoon met een bijl dreigde en er aangiftes tegen hem zijn gedaan bij politie, krijg ik weinig begrip/hulp en is er verder ook niets ondernomen hierin???
    Het is zelfs zo dat de buren (vooral de buurvrouw) zo gewiekst zijn om feiten te verdraaien naar politie , bouwvereniging ,traject en buurtbemiddeling ,dat mijn geloofwaardigheid in twijfel wordt getrokken.

    Ik heb de benadering naar mijn buren toe helemaal volgens het boekje gedaan.
    Net zoals u aangeeft.

    Wat te doen bij verbale agressie…
    Instanties geven advies: buren negeren en bewijs verzamelen. Beide zeer moeilijk !
    Maar gezien mijn buren al psychische problemen hadden toen ze elkaar hadden ontmoet (zoals ze mij aanvankelijk vertelde), en ze samen een kind hebben van momenteel 3 of 4 jaar, is hun spanning er niet minder op geworden ,welke afgereageerd moet worden…..op mij.
    en dat gaat maar door …..
    negeren is slopend (wordt ik inwendig niet rustig van) en om de buren niet te triggeren moet ik fluisteren en kan ik geen hobby’s uitvoeren in en rond mijn huis. Dit is afmattend en geestdodend.
    Mijn 2 kinderen komen vanwege de buren ook niet meer zo vaak op bezoek.
    Verhuizen zeggen ze dan maar…..
    ik woon nu in een leuk hoekhuisje ( 13,5 jaar ) met oprit , ben nu alleenstaand en 55 jaar, dus krijg geen huis meer van de bouwvereniging.
    Daarbij moet ik maar afwachten als ik zou willen verhuizen, wat voor een buren ik dan tref.
    Tot nu toe eigenlijk zolang ik in Maastricht woon (32 jaar) nooit echt gezellige buren gehad.

    Wat kan ik doen om in zo’n situatie stand te houden ?

    Vriendelijke groet,
    Twan Bosman

    1. Beste heer Bosman,

      Het probleem met buren is dat zij burgers zijn net als u. Met andere woorden zij hebben de vrije keuze om te doen wat ze willen met uw reacties.
      U heeft al veel geprobeerd (ook samen met instanties), uit uw verhaal begrijp ik dat u geen invloed heeft gekregen op het gedrag van uw buren.
      Dan is de keuze aan u: accepteren of verhuizen.

    1. Beste lezer,

      Kennelijk heeft u te maken met een agressief persoon in een afgesloten ruimte, als dat klopt dan is dat een overmachtsituatie.
      In een overmachtsituatie kunt u niet weg en bent u overgeleverd aan de agressie van een persoon.
      U kunt altijd vragen stellen om te kijken of nog invloed heeft. Het doel is dat de ander u weg laat gaan, zodat u kunt vluchten.
      Zo niet dan kunt u de ander geven wat deze vraagt, dit werkt goed in een overvalsituatie, iemand wil dan vaak geld, een horloge of een dienst. Als dit gegeven wordt dan kunt u weg. Bij huiselijk geweld geldt dit helaas niet, vaak zijn er meerdere oorzaken voor de agressie zoals ontremming, alcohol, drugs, een ziektebeeld of anders. Het enige wat u dan kunt doen is observeren als de ander het gedrag aan het opbouwen is en tijdig vluchten. Als het agressieve gedrag zich herhaald hulp zoeken bij een psycholoog of arts. Veel sterkte gewenst.

  3. mijn partner (82) wenst voordurend opgehemeld te worden, en denkt van zichzelf dat er niets beters bestaat dan hijzelf. Hij verwijt mij voordurend dat ik slecht van hem denk, en drukt dat als volgt uit vb.Je denkt dat ik niets kan , ik zeg dat ik dat niet denk , doch hij zegt dat hij dat ziet aan mijn kijken, en zo gaat het uren verder. Hij scheld ook op personen die op het TV scherm komen, zoals ik gaat haar, of ik hoop
    dat hem iets lelijks overkomt enz, als ik iets wil zeggen snijd hij met een handbeweging mij het woord af.
    Hoe reageer ik daarop , ik ga eraan kapot.

    1. Beste Gita,

      Het lijkt mij heel erg om voortdurend zo negatief benaderd te worden. Heeft u er al aan gedacht om hulp te vragen bij een psycholoog? Dit kan voor u zelf fijn zijn om uw ervaringen te bespreken. Misschien zou u kunnen vragen of uw partner daar ook behoefte aan heeft. Dan zou u samen kunnen gaan. zo niet, dan adviseer ik u om hulp voor u zelf te zoeken.

  4. Mijn zoon van bijna veertig heeft vaak commentaren op mijn gedrag, hoe ik iets doe, wat ik zeg, hoe ik ben en wat hij veranderd wil zien. Ik klap toe en val telkens in een depressie, ik kan dat niet verwerken, ik heb een mooie familie en zijn gedrag past hier niet in, ik neem alles voor waarheid aan en val in een put. Wat moet ik doen om me te beschermen?

    1. Beste mevrouw Matysen,

      Bedankt voor uw reactie, wat vervelend dat uw zoon zo kritisch is op uw gedrag. Nog erger is dat u in een depressie geraakt. Wat ik u zou adviseren om mentaal sterker te worden is Rationele Emotieve Therapie. U kunt het volgende boekje bestellen: “ik kan denken voelen wat ik wil” Daarmee kunt u oefenen om u zelf te blijven waarderen, ook als u zoon kritisch blijft. Veel sterkte met uw situatie.

  5. Beste Jannie,

    Mijn man heeft met regelmaat agressieve uitbarstingen, razernij. Verbaal. Helaas waar onze kinderen bij zijn.
    Hij komt meestal binnen een dag tot besef dat het niet ok is maar inmiddels is het wel gebeurd en hebben onze kinderen het ook ervaren.
    Op het moment van zo een uitbarsting denkt hij aan niks anders. Hij beseft niet wie er om zich heen staat. Het draait erom dat hij zich kan uitten en wat hij daarmee aanricht is hij niet mee bezig op dat moment.
    Heeft u voor mij tips?

    1. Beste Greet,

      Lees nu pas je vraag, excuses voor de vertraging. Wat goed dat hij spijt heeft achteraf, dat betekent dat hij er misschien ook aan wil werken? Je zou met hem in gesprek kunnen gaan over wat hem triggert om boos te worden, of hij er zich bewust van is wanneer de irritatie ontstaat. Daar zit de sleutel. Eerde uitspreken van irritatie kan dan helpen, dit voorkomt dan ernstige uitbarstingen omdat hij het niet meer op laat lopen. Op het moment dat hij al heel boos is kan hij niet meer denken en is niet meer beinvloedbaar. Wat jullie wel kunnen afspreken is dat als jij het ziet aankomen is een codewoord zeggen en op dat moment verlaat je man de ruimte. BV naar boven, schuur, buiten. Hij kan zich ook aanmelden voor een training bij ons als het allemaal niet lukt. Laat maar weten. Bedankt voor je goede vraag.

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze site gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe je reactie-gegevens worden verwerkt.